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       我曾经被一种无形的力量压抑,一度失去生机和灵魂。我曾读过日本斋藤孝教授所著《深阅读》《利用报纸长学力》等书,其认为,读报阅刊能提高信息的获取和整理能力培养以复眼视角观察事物的能力颇为认同。我曾在该书的后记中说,这部书堪称是‘世界上造字最多的书稿(仅《王一》一篇,造字就达个,加上约有五分之一的造字需要返工,该篇实际造字约在八千个左右)’,‘排版之难可登吉尼斯’。我不听这一套,大众有大众的道理。我不想放弃你,也不能失去你,更不能没有你。我猜叔肯定每天这个时候站在门口同样的地方,等着婶迟迟归来的蓝色车灯。我不知道他是不懂风情还是故意不解风情。

       我常常在想,如果有一本现代版的聊斋志异,那作品中应该不会是狐仙,有没有可能是一个手机鬼?我曾见过因为管理人员的疏懒,结果树干被厚实的棕鞘紧紧裹住不得伸展,显得低矮臃肿,萎靡不振的几株棕树,深感奉献与生命一体,艰难与成长同步,棕树蕴含的生活哲理,对我们人生的宝贵启迪!我猜度,汪曾祺在写这篇作品时,因为人们的审美水平尚未达到一定的高度,他为了清晰地表达自己的观念,让读者在他揭谜底中得到教化,故直捣其墙,殊不知,他也犯了小说的大忌。我颤颤巍巍地开始继续码字,像是刚刚上了发条的玩具狗,开始无规则地晃动。我不是植物专家,难以形容稻花交配与亲吻的慢镜,亦无法用言语描绘花与穗的风情万种,温馨缠绵。我采用了小步子的教学原则,分解步骤进行教学。我曾仰望星空,看划过的流星便对它许下愿望,希望能与你白头偕老。

       我曾在一首诗中说,天下颂莲德,华兮一朵莲,可爱的祖国,就是一朵可爱的莲花。我曾想天之涯海之角,如果你是值得,我愿放弃所有追随你同行,可现实终是存在,我们为什么又不能沿着我们说好的路前行?我不需要你的照顾,我自己能照顾自己!我曾不分昼夜的到过国内不少闻名遐迩的公园,就是旬日前,我和文子亦曾在西子湖畔夜游。我不要,真的,外婆,我永远都不要见到它,外婆,您等我!我曾无数次憧憬过,想要有一次轰轰烈烈的男欢女爱,谈一场旷世的恋爱,演绎一次永久的天老地荒,而苍天没有给我如愿的机会。我不由得想起了我的童年和童年里的那座小村庄。

       我不要你颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害恋人。我猜想,萨迪之所以把写作放在最后来做,是因为只有经历了此前的岁月,你才有可能给读者提供一种可靠的美,一种深邃的伤感,一种坚实的经验。我不是有腿病吗,不但不利于行,也不利于久坐。我擦着汗,把书包往柚子身上一扔,她只是嘿嘿一笑,替我背起了书包。我曾试过要亲手逮到这寄送包裹的变态,但无论我起得多早,包裹一定会抢先一步待在那儿。我曾见荒凉的旅途上,骆驼的白骨蔽野;好些骆驼因过度疲惫,再难赶路,被商人遗弃了;随后尸体腐烂,叮满苍蝇,散发出恶臭。我不再自我怀疑,我甚至修来了可以犯错的权利。

       我曾在左岸,看见浪花卷起一米多高的漩涡,船只张开贫血大嘴也无法吞噬四溅的水花;我在右岸,看见沉睡多年的鹅卵石赤裸了下半身,搁浅着水下的蓝色梦幻。我猜,你是还想着一个人的,那个人,风雪都不曾掩埋,他就在晨光微熹处,朝着你,乘马而归。我不住地暗自忏悔,我知道她是不会再理我了,我不停地写着忏悔书,赤裸裸地剖析自己,哪怕婉婷不看,我就当是责骂自己。我不是植物专家,难以形容稻花交配与亲吻的慢镜,亦无法用言语描绘花与穗的风情万种,温馨缠绵。我不知道自己对林媚的感情是从何时开始的,但这次搬家无疑是一个重要契机。我不是一个食古不化、抱残守缺的人,每门课程总想把人规范在预定的范围之内,只讲它,课堂缺乏生气;超出它,有人又不答应,这是一个两难选择。我不知道她是出于关心还是什么心态给我这样说,但是我想也许你问道了。

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